- iPad topik
- SSD kibeszélő
- GoPro Topic
- Kormányok / autós szimulátorok topicja
- NVIDIA GeForce RTX 4080 /4080S / 4090 (AD103 / 102)
- A két Poco F6 mellett érkezik a Poco Pad is
- AMD Ryzen 9 / 7 / 5 7***(X) "Zen 4" (AM5)
- Rendkívül ütőképesnek tűnik az újragondolt Apple tv
- TCL LCD és LED TV-k
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
Hirdetés
-
Sarokba szorította a Huawei az Apple-t Kínában
it A Huawei olyan nagy versenyt teremtett az Apple számára Kínában, hogy utóbbi érezhetően csökkentette az országban az iPhone-ok árait.
-
A két Poco F6 mellett érkezik a Poco Pad is
ma A Poco első táblagépe is egy Redmi termék más néven.
-
Száguldozáshoz való az új GeForce driver
ph A WHQL minősítésű, 555.88-as eszközillesztő számos Adaptive-Sync monitort is hitelesített.
-
PROHARDVER!
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
-conrad-
addikt
-
ktg3
őstag
házon belül
9.hsz!!!
[link]
várnarancs kifejezési eszközei
[Szerkesztve] -
NorDezs
senior tag
Jézus úgy dönt, ideje megint valami csodát tenni - sok a hitetlen -, ezért
leszáll a Földre, kis hazánkba. Találkozik egy vak koldussal. Rámutat, így
szól:
- Láss!
- Látok! Látok! - így a koldus.
A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna.
- Járj! - így Jézus.
- Járok! Járok! - örvendezik a másik.
Ott bámészkodik a cigány, aki szemtanúja az eseményeknek.
Jézus elindul felé. Mire a cigány:
-Hozzám ne érj, b.. meg, tegnap százalékoltak le!!!! -
Loretto
veterán
Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazmaTV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi hogy megint ne legyen pénzed.
És boldogan éltek, míg meg nem haltakSoirée...
-
krokk
senior tag
csak erős idegzetűeknek: [link] az amcsi pite a homokozóba ejtették
the funniest thing about this text is that by the time you realize it doesn't say anything it's too late for you to stop reading it
-
MODERÁTOR
talán még nem volt
Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol...
- Mámorban úszol, ha 2,7%-os fizetésemelést kapsz.
- A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette. Míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két emberfelvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál! -
brownus
veterán
Mennyire van hideg
+15 °C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt
húznak. A
finnek kifekszenek napozni.
+10 °C. A franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
A finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5 °C. Az olasz kocsik nem indulnak. A finnek még kabriókat
használnak.
0 °C. Megfagy a desztillált víz. A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5 °C. A kaliforniaiak a fagyhalál küszöbén állnak. A finnek még egy utolsó rostonsütést rendeznek a szabadban az ősz beállta előtt.
-10 °C. A britek fűteni kezdenek. A finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20 °C. Az ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról. A finnek Szent Iván éjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30 °C. A görögök halálra fagynak és eltűnnek a Földről. A finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40 °C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt. A finnek sorban állnak a hotdogos standok előtt.
-50 °C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról. A Finn Hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
-60 °C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy. A finnek kivesznek egy filmet és otthon maradnak.
-70 °C. A pót-Télapó délre költözik. A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn Hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183 °C. Az ételben található mikrobák elpusztulnak. A finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273 °C. Minden atomalapú molekula mozgása leáll. A finnek csak ennyit mondanak ''B***, de hideg van ma odakint''
-300 °C. Befagy a Pokol. A finnek megnyerik az Eurovíziós Táncdalfesztivált. -
*MaxX*
csendes tag
Két sperma beszélget:
- Te figyelj! Látsz petesejtet?
- Nem.
- Hát akkor ez szopás!!!Vigyázz!!! hogy kiben bízhatsz meg. ''SOSEM LEHET TUDNI''...
-
Fáraó
őstag
Isten leszáll, hogy megnézze mi van az emberekkel, mert azt hallotta gonoszok és kegyetlenek lettek. Elhatározza hogy emberként megjelenik, és ebben a formában fog tájékozódni. Leér az a földre, egész nap sétál, du találkozik egy hippivel. Megismerkednek, beszélgetnek majd elkezd korogni a hasa. Azt mondja a hippi:
- Eljöttél ilyen messzire kaja nélkül komám? Na gyere együnk!
Azzal leülnek kis tábortűz mellett elkezdenek enni. Este lesz, folytatják kis iszogatással majd a hippi megszólal:
- Jó koma vagy és van egy kis agypukkasztóm! Tekerjün kegyet?
Isten már jól érzi magát és belemegy. Mikor bekábul elkezd gondolkozni: ezek az emberek tök jó fejek, segítenek ha éhes vagyok, adnak inni ha szomjas vagyok, tüzet raknak ha fázom. Ez a hippi annyi jót tett velem, felfedem a kilétem és segítek rajta én is. Megszólal Isten:
- Te hippi tudod ki vagyok? Én vagyok az Isten!
- Jó az anyag mi komám!VIGYORRRGAZMUS.....
-
*MaxX*
csendes tag
A rendőrségre bekísérnek egy embert:
- Hol lakik?
- A József Attila utcában - válaszolja.
- Ne szórakozzon itt! Most vagy a József utcában, vagy az Attila utcában lakik!
- Mondom, hogy a József Attila utcában.
- Na, majd az őrmestert megkérdezzük. Őrmester úr! Ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcában lakik.
- Maga barom! Lehet, hogy sarokház.
Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...
Mi Palacsinta ország fővárosa? - Lekváros.
Mit mond a Terminátor szeretkezés után? - Asztalra vissza, baby!
[3 az 1-ben.
Viktor0610]Vigyázz!!! hogy kiben bízhatsz meg. ''SOSEM LEHET TUDNI''...
-
macilaci78
nagyúr
Két sperma beszélget:
- Te, messze van még a petesejt?
- Hajaj! Ez még csak a nyelőcső!
Több sperma beszélget:
- Hé fiúk! van egy lyuk a gumin, szökjünk ki!
- Á, nem megyünk, jó nekünk itt.
- Naaa, gyertek már, ne kelljen egyedül mennem!
- Menj csak, itt megvárunk.
Azzal a kis felfedező elindul, de kis idő múltán a nagy futástól kiffulladva tér vissza:
- Hú fiúk! Szarban vagyunk!
Amúgy ha több vicc is eszedbe jut, nyugodtan lehet egy hozzászólásba rakni. Ha esetleg az elküldés után jut eszedbe egy poén, próbálkozzál a (MOD) gombbal a hozzászólásod szerkesztésével.
Teszem azt, a #168 még belefért volna a #167-be.
[Szerkesztve]Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
*MaxX*
csendes tag
A gidákhoz bekopog a farkas:
- Engedjetek beee! Tele van a tőgyöm tejjel.
- Hazudsz farkas! Mi a mamát sörért küldtük.
- Mit csinál a gólya mikor fél lábon áll?
- Gondolkozik a következő lépésen.
- Mi a különbség a viagra és a vidámpark között?
- Semmi, mint kettőnél két órát kell várni egy két perces menetre.
[2 az 1-ben.
Viktor0610]Vigyázz!!! hogy kiben bízhatsz meg. ''SOSEM LEHET TUDNI''...
-
tbs
addikt
NE EGYESÉVEL.
Kösz. -
Loretto
veterán
Na akkor most először és utoljára felhívom figyelmed a MOD gomb használatára.
Amennyiben nem sikerül ennek az apró, ámde hasznos dolog használatánák elsajátítását abszolválni, néminemű következménnyel kell számolnod.Soirée...
-
nagyúr
Te asszony! Ha az egyikünk véletlen hamarabb meghalna, mint a másik, én elmegyek Bécsbe...
Aki él és nem boldog, az téved!
-
Fáraó
őstag
- Na apjuk, mi volt az orvosnál?
- Áh, megvizsgálták a prosztatámat. Előrehajoltam, az orvos a bal kezét a vállamra tette... Nem! A jobb kezét tette a válamra... Nem! ÚRISTEN! Mindkét keze a vállamon volt!!!VIGYORRRGAZMUS.....
-
szepi79
őstag
Neten találtam ezt a gyöngyszemet:
''Vacsorára mentünk Bea szüleihez. Elég ideges voltam, elvégre most találkozok velük először, biztos féltik még tőlem, hisz még csak 17 éves, én meg 20. Ráadásul ők úgy tudják, 2 hete vagyunk csak együtt, pedig már 3 hónapja.
Egész jól ment a dolog a vacsoráig, amikor is az apuka vicceskedve megkérdezte:
-No és lefeküdtél már a lányommal?
A falat megakadt a torkomon, nem gondoltam volna, hogy ilyesmi szóba kerül (Bea se, mert legtöbb dolgot átbeszéltük, nehogy lebukjunk), csak annyit tudtam kinyögni:
-Hááát.... Bea mit mondott?
Azt gondoltam a semminél ez is jobb lesz, de tévedtem, utána meglehetősen csendesen telt a vacsora...''
''Ne menj sebesülten vadászni, mer' lehet, hogy lelegelnek az őzek'' by elmoraan(r) a ''Nők, nőügyek'' topikban
-
veterán
Pista bácsinak elmagyarázzák, hogy milyen az UFO:
- Kicsi, zöld, és földig ér a keze.
Egyik reggel Pista bácsi kimegy a szántóföldre, és lát egy ilyet.
Odamegy hozzá:
- Szervusz ! Én vagyok Pista bácsi, és jöttem szántani.
- Szervusz ! Én vagyok az erdész, és éppen szarni próbálok !"a jövötsajnos nemlehet tudni csakhamárotvagy deakormegmár azajelen"
-
LOTR
addikt
csaj a fiúnak:
bújócskázzunk, ha megtalálsz megdughatsz, ha nem akkor a szekrényben vagyok!One Ring to rule them all
-
BLiNk3r
senior tag
Részeg csóvák farönköt akarnak rápakolni egy biciklire. Dicséretes az igyekezetük
[link] -
AlBundy
aktív tag
Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel. Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját: ''Derékszög, mutasd be, mit tudsz!''
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget. Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját: ''Aktívpasszív, na mutasd csak
be te is, amit tudsz!''
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba. A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud:
''Hőmérő, add elő a számod!''
A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé. Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja.
''Keménylemez, nyűgözz le minket!'' A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.
A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi: ''Na és a te kutyád mire képes?''
''Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!'' A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről és elmegy hat hónap betegszabadságra.Ma bejött egy kövér nő a boltba...
-
Kasza08
őstag
hát ha még nem volt[link]
(Amúgy a Starbox-ban kikapott Indiántól)
[Szerkesztve] -
Kasza08
őstag
ááá, ezen sírtam [link]:
-
Ildika
tag
Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
ktg3
őstag
2 bolond sétál 1más mellett.
-mennyi az idő?-mondja az 1ik
-hát még a szúnyog.. -
Teszla_
senior tag
Egy férfi utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Oda fordul a mellette ülõ nőhöz:
-Tudja, hogy valahányszor levegõt veszek,meghal egy ember?
Mire a nõ:
-Fogmosást probálta már?
Két görénytulajdonos beszélget:
-És hol alszik a görényed?
-A lábamnál.
-És nem büdös?
-Majd megszokja.
Miért van a kacsáknak lapos talpuk?
-Hogy eltiporják az erdõtüzet.
-És miért van az elefántoknak lapos talpuk?
-Hogy eltapossák az égõ kacsát.
A férj sorra pakolja le a könyveket a polcról egy dobozba. Megkérdi a felesége:
-Hát te mit csinálsz?
-Jönnek vendégsébe a Kovácsék.
-Na és? Gondolod, hogy ellopják a könyveket?
-Nem. Felismerik.
[Használd a MOD-gombot.
Köszönöm.
Viktor0610] -
MODERÁTOR
-
Lord Zero
addikt
válasz Viktor0610 #193 üzenetére
töröld ezt a hszodat, légy szíves (már ott van a #189-ben).
köszönöm.nem, mindegy
-
Teszla_
senior tag
válasz Viktor0610 #193 üzenetére
Köszönöm, hogy összeraktad egy hsz-be a 4-et Későn jutott eszembe, hogy egybe írjam
Honnan van a Kinder tojás????? A Kindermagos tyúk tojja.
Busz neki megy a fának:
-Hogy történt? Kérdezi a rendőr a sofőrt..
-Fogalmam nincs éppen ellenöriztem a jegyeket a busz végében amikor a baleset történt.
Két hangya éhesen bandukol az erdõben. Meglátnak egy elefántot, amint közeledik feléjük. Azt momdja az egyik:
-Itt az ebéd, kapjuk el!!!!
-Jó, de hogyan??
-Én elgáncsolom, aztán te ráveted magad, és megfojtod!!! -
macilaci78
nagyúr
A M. A. G. U. S. -os poénokat mindenki vágja?
Például amikor két lovag tanakodva méri fel a küzdő feleket:
- Beszálljunk?
- Á, majd ha a Sythx hátat fordít...Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
marsu
addikt
Hamarosan aktuális lesz: .....
Teddy levele a Mikulásnak:
Kedves Mikulás!
Nem tudom, képes vagy-e rá, de szeretném, ha Anyu és Apu újra együtt lennének.
Teddy.
Kedves Teddy!
Sajnos anyád nem felejti el azt a kis közjátékot apád és a bébiszitter között - öregem, apád úgy megdöngette a csajt, mint hurrikán a budiajtót! Inkább viszek neked pár Legot helyette.
Mikulás.Press any key to continue ...
-
NoLF
addikt
The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
-
NoLF
addikt
Orvostanhallgatók körbeállják a hullát, doki: -Jó gyomor és jó megfigyelőképesség a legfontosabb - benyomja a mutatóujját a hulla seggébe, lenyalja. -Ki próbálja meg? Többen öklendeznek, egy srác jelentkezik. Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. Doki: -Azt látom, hogy jó gyomra van, de megfigyelőképessége nulla. Én a mutatóujjamat dugtam be és a középsőt nyaltam le.
The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
Új hozzászólás Aktív témák
- Samsung Galaxy S24 Ultra 12 / 256GB titánszürke dobozában 36 hónap garanciával!
- AKCIÓ! Intel Core i7 FÉLKONFIGOK - KÉRHETŐ ALKATRÉSZ IS CPU, RAM, ALAPLAP
- iPad Air 5 64GB M1 WIFI (kék)
- iPhone 14 Pro Max 128gb, makulátlan,garanciális, független
- ASUS H97-PRO alaplap 1150 Intel H97 lapkakészlet, 4xDDR3, SATA 3.0, HDMI, M.2 SSD foglalat
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest