- A Lian Li kompakt AIO-k mellé szánt tornya újragondolta a szellőzés módszertanát
- Intel Core i5 / i7 / i9 "Alder Lake-Raptor Lake/Refresh" (LGA1700)
- Nvidia GPU-k jövője - amit tudni vélünk
- Milyen videókártyát?
- E-book olvasók
- Kormányok / autós szimulátorok topicja
- Androidos fejegységek
- Gaming notebook topik
- VR topik (Oculus Rift, stb.)
- Felpörög az asztali CPU-piac a következő pár hónapban
Hirdetés
-
Megérkezett Magyarországra az LG 480 Hz-es OLED monitora
ph Az 32GS95UE-B a korábbinál nagyobb fénysűrűséggel kecsegtet, és itthon is elérhető.
-
Spyra: nagynyomású, akkus, automata vízipuska
lo Type-C port, egy töltéssel 2200 lövés, több, mint 2 kg-os súly, automata víz felszívás... Start the epic! :)
-
Killing Floor 3 - Nyúlfarknyi videón a folytatás
gp A franchise új része sajnos még mindig nem kapott megjelenési dátumot.
-
PROHARDVER!
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
animatrix11
őstag
Nem tudom ide illik e de belinkelem elég kemény
Hardvert vásárolok nagy tételben is!!! Elérhetőség: 18. kerületben.
-
zsolt1129
addikt
Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt.
Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:
- Miért veri mindig a ponyvát?
- A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben. -
Xterms
tag
válasz animatrix11 #7701 üzenetére
[ Módosította: bolondember ]
A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.
-
Kasza08
őstag
válasz animatrix11 #7704 üzenetére
2 http volt a linkben. Így már jó
-
-
MaciG
addikt
6 jel, ami arra utal, hogy rendőrünk túlsúlyos
1. A vízágyúval fürdetik.
2. Mögötte bújik el a traffipaxos kocsi.
3. A padkán ülve igazoltat.
4. Golyóálló mellény nélkül is felfogja a lövést.
5. Könnygáz nélkül képes könnygázos oszlatásra.
6. Beosztása: úttorlasz.BANZAII
-
Xterms
tag
Köszönöm, elnézést, hogy elcsesztem, pedig igyekeztem figyelni.
Arisztid levelet ír az anyósának.
- Miért írsz olyan nagy betűkkel? - kérdezi Tasziló.
- Mert nagyot hall szegény.A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.
-
MR. Anderson
tag
Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor Mikulás éppen hatalmas ajándékosztó körútjára készülődött, de problémák merültek fel. Négy manó segítője beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak
olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a főállásúak.
Mikulás ekkor érez te meg igazán, hogy itt még bajok lesznek.
Aztán Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy kedves
édesanyja náluk tölti az ünnepeket. Ez egy kicsit kiborította a már amúgy sem
nyugodt öreget. Amikor kiment, hogy befogja rénszarvasait, rá kellett
döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettő pedig a kerítést átugorva
ismeretlen helyre távozott.
Most már meg nagyobbra nőtt a stressz. A szán megpakolásához kezdett,
de az oldalsó merevítő eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma
pedig ripityára tört. A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa,
a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinkára.
Amikor rájött, hogy a manók eldugtak kedvenc pálinkás
butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a kávéscsészéket.
Seprűért ment, hogy összesöpörje a szilánkokat, de az egerek már
rég szétrágcsálták a ritkán használt házi szerszámot.
Ettől aztán már totál paff lett szegény Mikulás.
Ekkor szólalt meg a csengő. Mikulás kissé totálkárosan
indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált
egy hatalmas karácsonyfával a kezében.
Az angyalka nevetve köszöntötte:
- Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai?
Elhoztam neked ezt a gyönyörü fát. Nézd, milyen szép! Hova állítsam?
Nos, így alakult ki az a hagyomány,
hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy angyalkát húznak..."Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
stop
aktív tag
VÁNCSA ISTVÁN
EGY DECI VODKA
Németországban a tél végéig harmincötezer polgárt visz el az influenza, írja a Bild című napilap egy dr. Adolf Windorfer nevű epidemiológusra hivatkozva. Ott van az orvos fotója is, olyan, mintha valami katasztrófafilmből lépett volna elő, ránéz az olvasó, és a hideg kileli.
Egy évtizeden belül harmadjára hisszük el, hogy a világvége a küszöbön áll, s ez azért elgondolkodtató. Mindössze hét esztendeje, hogy kitört az első abszolút gyilkos és végzetes világjárvány, ez volt a SARS, más néven atípusos tüdőgyulladás. Ma már a kutya se emlékszik rá, pedig akkoriban a tudósok megmondták, hogy ez nem vicc, hónapok kérdése, minden századik ember meghal.
Lehet, hogy minden huszadik.
A szigorúbbak szerint minden ötödik, bizonyos jámbor igehirdetők egyébként őket szerették leginkább.
Jöttek is elég gyakran, mármint az igehirdetők, csengettek, nyitom az ajtót, ott áll két helyettes államtitkár külsejű, jól öltözött ifjú ember. Nem gondolom-e, hogy ideje volna megtérni? Mi a fenének már az én koromban, kérdeztem vissza, mondták, hogy a SARS képében jött el a végítélet, benne van a Bibliában, Lukács 21:11, ha tehát rögtön meg nem térek, akkor énnékem annyi.
Ebben maradtunk.
Igazság szerint hét évvel ezelőtt is voltak, akik már az elején megmondták, hogy baromság az egész. Ilyen volt például Anatolij Vorobjov, a moszkvai orvosi akadémia mikrobiológiai és immunológiai osztályának munkatársa, ő mondta, hogy nem pánikolni kell, hanem naponta meginni egy deci vodkát. Egy deci vodka minden vírust megöl. Azt is mondta, hogy ez a vodkamennyiség mellesleg az infarktust és az agyvérzést is megelőzi.
Végül is a SARS-járvány lefolyásának nyolc hónapja alatt, mindent egy bevéve hétszázhetvennégy áldozatot szedett. Mármost a világon nyolc hónap alatt átlagosan úgy harminchat és fél millió ember szokott meghalni, értsd alapesetben, ha nincs világjárvány. Ha világjárvány van, akkor, mint látjuk, ugyanennyi, bár ilyenkor köztük van az a hétszázhetvennégy is, akik a SARS-vírust elkapták. Ők se élhetnek örökké.
A SARS-járványt tehát észre se vettük volna, ha nincs olyan sajtója, amilyen volt. Egy szokványos influenzajárvány viszont nemcsak attól van, hogy bemondták a tévében, hanem attól, hogy az emberek bele szoktak betegedni. A világjárványt inkább csak bemondják.
Oroszországban a SARS-járványnak egyetlen betege volt. Nyilván kevesebb vodkát ivott a kelleténél, de ő is túlélte. Mit tanít erről Anatolij Vorobjov, kérdezte enmagától, több vodkát kell inni.
Ivott, meggyógyult.
Ne csodáljuk, hogy Oroszországban a mikrobiológiának és az immunológiának komoly tekintélye van. A vak is látja, hogy ezeket a tudományokat nagyon okos emberek művelik, hiszen csupa olyasmit mondanak, ami a nép ősi bölcsességével összhangban áll. Igyunk vodkát. Nem zagyválnak össze mindenféle hülyeséget, mint a többi doktor.
Viszont eközben már tombolt a madárinfluenza. Még vége se lett az előző világjárványnak, már itt volt a nyakunkon a következő. Negyvenmillió ember fog meghalni, mondta egy epidemológus, kétszer annyi fog, mondta a másik. Megint jöttek az igehirdetők, álltak az ajtó előtt, mert be azért nem engedtem őket, és tudatták velem, hogy ez is benne van a Bibliában, Pál apostolnak Timótheushoz írott második levele, harmadik fejezet, ott áll fehéren-feketén, hogy nekem most már tényleg annyi.
Madárinfluenzában mindmostanáig, a WHO hivatalos kimutatása szerint, kétszázhatvanketten haltak meg világszerte, de főképp Délkelet-Ázsiában. Darab ideig nem is nagyon utazgattunk arrafelé, félve a H5N1-től, ahelyett, hogy a kókuszdiótól féltünk volna. Gyönyörűek a hajladozó kókuszpálmák, csakhogy amikor fú a szél, egy-két kilós kókuszdiók potyognak róluk, húsz-harminc méterről, akit egy ilyen kupán trafál, annak a visszaúti repülőjegye garantáltan kárba veszett. Évente átlagosan kilencszáz turistát ütnek agyon a kókuszdiók, mi mégse ezektől tartunk, hanem világjárványtól. Amiről a tévében szó esik.
Most épp sertésinfluenza van, rövid idő alatt a harmadik fékevesztetten gyilkos világjárvány. Ez már majdnem olyan, mint akármelyik normális influenza, csak enyhébb. Sajnos áldozatai is vannak, az Egyesült Államokban például körülbelül annyian, ahányan évente ugyanitt a saját úszómedencéjükbe belefulladnak, vagy ahányat a villám agyonüt. Kevesebb mint hatszáz személy. A létrára mászásba többen halnak bele. Szöget kell verni a falba, a ház ura hozza a létrát, felmászik, lezuhan, temetés. Persze ha előzőleg elkapta a vírust, akkor papíron ő is az influenza áldozata lesz.
A létrának ugyanis nem jó a sajtója, míg ezzel szemben a vírusoké marketing szempontból tökéletesnek mondható, legalábbis mostanság. Idővel majd jön valami más, ahogy korábban is másfajta kataklizmák divatoztak. Például 1524-re özönvizet jósoltak az asztrológusok, természetesen szigorúan tudományos alapon, a Nap, a Merkúr, a Vénusz, a Mars, a Jupiter és a Szaturnusz együttállása miatt. Johannes Stöffler tübingeni professzor (asztrológus, pap, matematikus, csillagász, holdkráter is van róla elnevezve) már negyedszázaddal előbb megmondta, hogy 1524. február huszadikán jő el a vízözön. Európa-szerte pánik tört ki, tömegek menekültek el az otthonaikból, némelyek hatalmas bárkákat építettek, mások hegytetőn lévő erődöket. Özönvíz, persze, nem lett, sőt az 1524-es esztendő a rendkívüli szárazság miatt vált emlékezetessé. Stöffler maga 1531-ben halt meg, elvitte a pestisjárvány.
Az egész asztrológus szakma nagyon csodálkozott.
"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
Dj Polc
tag
Nyuszika felhivja a hentest:
-Disznófüled van?
-Van.
-Csirkelábad van?
-Van.
-Tehéntőgyöd van?
-Van.
-Hú akkor b@szott rondán nézhetsz ki. -
Hani
aktív tag
Egy régi viccet keresek, de nem találom sehol... azt taglalja, hogy miért is jó barátnak (vőlegénynek, férjnek, etc.) egy informatikus.
Megköszönném, ha valaki a nyomára vezetne.
-
MR. Anderson
tag
A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port
húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Nem, anthrax, anthrax.."Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
stangli
senior tag
- Mi a közös a kutyában és a rövidlátó nőgyógyászban?
- ???
- Mind a kettőnek picit nedves az orra. -
stangli
senior tag
-
localhost
Közösségépítő
válasz stangli #7717 üzenetére
- Te tudod, hogy mi a különbség a zsiráf és a krumpli között?
- Nem, mi?
- Hát akkor te ne menj a zöldségeshez vásárolni, mert nagyon át fognak vágni!¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
MR. Anderson
tag
- Jean, fejje meg a disznót!
- Minek, uram?
- Hogy disznósajtot csinálhassunk.Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
stangli
senior tag
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy
bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig
ugyanazt a műsorszámot adta elő. Az egyetlen probléma a kapitány
papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a
titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában!
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy
baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az
illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán
úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást.
Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom ba** meg! Hol a hajó? -
Tothgera30
Ármester
...Van nekem is egy zsarus viccem...
Két rendőr teker felfelé az emelkedőn tandem biciklivel.
Ahogy felérnek a csúcsra, az amelyik elől ült, megszólal:
- Hű, de nehéz volt tekerni, hogy ide felérjünk.
Erre a másik:
- Hát még nekem milyen nehéz volt végig fékezni, hogy vissza ne guruljunk!"A pokol nem hely, hanem állapot"
-
buherton
őstag
- Kolléga, szabad egy percre?
- Parancsoljon, főnök.
- Szereti maga a meleg piát?
- Pfujj, undorító.
- Na és az izzadt férfiakat, nőket?
- Boáh!
- Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.Én kértem jeget a martinimba, de ez azért már túlzás - a Titanic egyik utasa
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
Max3l
tag
Négy férfi elment golfozni az egyik délután.
Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát.
Hárman addig elkezdtek beszélgetni a fiaikról.
-Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba! – mondta az első.
-Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt!
-A fiam bróker – mondta a harmadik. Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának!
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték:
-Mit csinál a fiad?
-Az én fiam homoszexuális! Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a 3 utolsó barátja adott neki egy házat, kér autót, és egy hatalmas részvénycsomagot!A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is
-
MR. Anderson
tag
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!Megy haza a részeg, előveszi a kulcsát és elkezdi beleütni a villanyoszlopba. Arra jön a rendőr:
- Nem hiszem, hogy otthon vannak.
- Dehogynem, biztos úr, ég a lámpa."Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
SzalaiG
addikt
Feldobom semmi, leesik semmi. Mi az?
Semmi.
Akkor minek dobálod?
-
stangli
senior tag
MSZP-s jelölt amikor lógó orral hazamegy az időközi választásról, és kérdi az asszonya hogy mi lett az eredmény?
- Ne is kérdezd, csúnyán elbuktam, magamat is beleszámolva összesen 3 szavazatot kaptam.
mire az asszony, elborult aggyal:
- Tudtam! Szóval tényleg van valakid! -
MaciG
addikt
A 6 leggyakoribb kérdés, ami elhangzik a Benkő műsor nézése közben
1. Hol a távirányító?
2. Az ott az, aminek látszik?
3. Vajon mennyiért?
4. Egyébként nem meleg?
5. Ő nő?
6. Csak ekkora?BANZAII
-
zsolt1129
addikt
Abszolút használhatatlan találmányok:
1. Fekete szövegkiemelő
2. Sötétben látható napszemüveg
3. Vízálló szivacs
4. Tűzálló cigaretta
5. Akkumulátorral működő akkutöltő
6. Biztonsági öv motorosoknak
7. Videókazetta a videó összeszereléséről
8. Csendes ébresztőóra -
-
Sipi16
senior tag
- Doktor úr, a műtét nem fogja tönkretenni a hangomat?
- Ugyan, kérem, egy hasi műtét?
- De én hasbeszélő vagyok...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
sharpapa
aktív tag
válasz macilaci78 #7731 üzenetére
Röhögni fogsz: [link]
Pistike megy hazafelé, rugdossa a port és a kavicsot, és egyszercsak talál két cirkuszjegyet. Nagy örömmel meg haza:
-Apa, apa, találtam két cirkuszjegyet, gyere velem cirkuszba!
-Nem lehet kisfiam, anyukád rosszul van, vele kell maradnom. Vidd el magaddal Ede bácsit, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesterét.
Pistike elinul Ede bácsihoz, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesteréhez. De Ede bácsi, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymestere nincs otthon.
Pistike elmegy egyedül a cirkuszba. Lemegy minden szám, jön a fő attrakció, a bohóc. A bohóc kihívja Pistikét:
-Pistike, te vagy a szamár eleje?
-Nem
-Pistike, te vagy a szamár hátulja?
-Nem
-Akkor te vagy a szamár!
Mindenki röhög Pistikén, ő pedig sírva rohan haza. És ahogy rugdossa a port és a kavicsot, egyszercsak talál két cikruszjegyet. Rohan haza:
-Apa, apa, találtam két cirkuszjegyet, gyere velem cirkuszba!
-Nem lehet kisfiam, anyukád korházban van, vele kell maradnom. Vidd el magaddal Ede bácsit, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesterét.
Pistike elinul Ede bácsihoz, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesteréhez. De Ede bácsi, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymestere nincs otthon.
Pistike elmegy egyedül a cirkuszba. Lemegy minden szám, jön a fő attrakció, a bohóc. A bohóc kihívja Pistikét:
-Pistike, te vagy a szamár eleje?
-Nem
-Pistike, te vagy a szamár hátulja?
-Nem
-Akkor te vagy a szamár!
Mindenki röhög Pistikén, ő pedig sírva rohan haza. És ahogy rugdossa a port és a kavicsot, egyszercsak talál két cikruszjegyet. Rohan haza:
-Apa, apa, találtam két cirkuszjegyet, gyere velem cirkuszba!
-Nem lehet kisfiam, anyukád meghalt, gyászolom. Vidd el magaddal Ede bácsit, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesterét.
Pistike elinul Ede bácsihoz, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesteréhez. És Ede bácsi, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymestere OTTHON VAN.
Megy Pistike a cirkuszba Ede bácsival, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesterével.
Lemegy minden szám, jön a fő attrakció, a bohóc. A bohóc kihívja Pistikét:
-Pistike, te vagy a szamár eleje?
-Nem
-Pistike, te vagy a szamár hátulja?
-Nem
-Akkor te vagy a szamár!
Mindenki röhög, Pistike sír, de ekkor feláll Ede bácsi, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymestere, majd megszólal:
-Tudod mit, bohóc? A k*rva any*dat!"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
buherton
őstag
Filozófia előadáson a professzor logikai levezetést oktat. Előad egy példát:
- Hallotta már valaki Istent?
Néma csend.
- Látta már valaki Istent?
Ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?
Megint néma csend.
A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent, ezért logikusan nem is létezik!
Ekkor szót kér egy hallgató:
- Hallotta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Látta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
Ismét csak csend. Erre a diák:
- Akkor az előző logika szerint...tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
SzalaiG
addikt
A borban bölcsesség van, a sörben szabadság, a vízben pedig baktériumok.(Benjamin Franklin)
-
BITBOYS
addikt
9 ujja van és 8 gyereke, ki az?
Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.
-
Nordic
Közösségépítő
válasz BITBOYS #7737 üzenetére
Ez mosz költői kérdés volt?
- Jozsi! Izgass fel!
- Meghalt anyád.Egy férfi kétségbeesetten rohangál a folyóparton. Meglát egy horgászt.
-Mondja uram, nem látta erre a feleségemet?
-Hogy nézett ki?
-Szőke, rövid szoknyában, piros blúzban.
-Igen? Alig néhány perce láttam...
A férj megkönnyebbülten felsóhajt.
-Jó, akkor még nem lehet messze.
-Szerintem sem - feleli a horgász - most nagyon gyenge a víz sodra.Két ember beszelget a börtönben:
- Te miert vagy itt?
- Belemszeretett az anyósom.
- Hogyhogy?
- Elcsavartam a fejét.Két idõsebb férfi találkozik az utcán. Azt mondja az
egyik:
- Képzeld megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés elõtt ráhúzom az
asszony fejére. Elõször is így megszépül. Másodszor ha
elzárom a levegőt, úgy mozog mint húsz évvel ezelőtt!Nem találod a helyed? Mi segítünk!
Temetkezési Vállalat -
BITBOYS
addikt
Nem, asztalos aki nem tud vigyázni most hallottam
Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.
-
buherton
őstag
A rendőr bemegy a pizzériába:
- Egy sonkás pizzát kérek.
- Négy vagy nyolc szeletbe vágjam? - kérdezi az eladó.
- Négybe, ha lehet, mert a nyolcat nem bírom megenni.tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
LOTR
addikt
miért kellett törölni?
szerintem vicces volt, hogy rossz helyen tette fel a kérdéstna legyen "vicc" is:
Elmentem lángosnak... végre egy zsíros állás!
[ Szerkesztve ]
One Ring to rule them all
-
buherton
őstag
Egy turista lép oda egy budapesti rendőrpároshoz: – Do you speak English? – Semmi válasz.
Újból próbálkozik: – Sprechen Sie Deutsch? – Úgy néznek rá, mint egy marslakóra. – Parlez vous francais? – Ettől sem történik semmi, a turista eloldalog. Erre megszólal az egyik rendőr:
– Na látod?! Mi a fenének nyelveket tanulni? Ez hányat tudott, oszt mire ment vele?tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
sharpapa
aktív tag
válasz buherton #7735 üzenetére
A legenda szerint Einstein volt ez a hallgató.
Két haver beszélget
-Képzeld, tegnap razziáztak a rendőrök a környéken vadkender miatt
- Na, és?
- Hát mákom volt"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
Kicker
senior tag
- Mi a különbség a 14 éves lány és a 28 éves lány között?
- ???
- 14 évesnek lánynak mondasz egy mesét, és lefekteted, a 28 évesnél nincs mese...Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha
-
64b0r
aktív tag
válasz sharpapa #7734 üzenetére
Én ezt a viccet úgy ismertem, hogy Ivan Ivanovics Ivanov találta mindig a cirkuszjegyeket és. Szergej Szergejevics Szergejev volt a Frappáns visszavágások Nagymestere. Így még hosszabb elmesélni.
Egy történet:
Nagyon boldog ember voltam.
Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk.
Csak egy dolog aggasztott....
A gyönyörű szép húga...
Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt amikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém.Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt.Egy napon, a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Amikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz.Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös-körül...ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:
"Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön!
Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!"Tanulság:
Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!
On the internet you can be anything you want. It is strange, that so many people decide to be stupid.
-
Új hozzászólás Aktív témák
- Autós topik
- A Lian Li kompakt AIO-k mellé szánt tornya újragondolta a szellőzés módszertanát
- Intel Core i5 / i7 / i9 "Alder Lake-Raptor Lake/Refresh" (LGA1700)
- Parfüm topik
- Nvidia GPU-k jövője - amit tudni vélünk
- Skoda, VW, Audi, Seat topik
- Robotporszívók
- Milyen videókártyát?
- EAFC 24
- Politika
- További aktív témák...
Állásajánlatok
Cég: Alpha Laptopszerviz Kft.
Város: Pécs
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen